Как-то уходил на работу, говорю: «Веди себя прилично».
Дочка (маленькая ещё), посмотрев на маму: «Это он кому сказал?»

Устами младенца
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В
один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое
драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у
окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И
для более убедительного успеха я начала петь:
— Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина — откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь
такие песни воспитанной девочке.
— А семейные песни петь можно? — спросила я, не дав маме открыть рот, выдала
публике новый шедевр:
— Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки — буду жить у
бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть
… показать весь текст …

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Хожу по огороду с планшетом, разговариваю с дочкой из Крыма. Она идёт по набережной и показывает мне море. Я рассматриваю, восхищаюсь, комментирую, и тут же: то травинку на грядке сорву, то морковку вытащу, ну, в общем, занимаюсь попутными делами. Сосед по даче долго разглядывал это действо, потом подзывает моего внука и спрашивает:
— А что такое там бабушка делает?
Внук, не моргнув и глазом:
— Она по навигатору определяет, где что посадить и какой процент будет вызреваемости овощей…

Сегодня дочь (2 года 9 месяцев) спрашивает:
— Я двойняшка?
— Да!
— А Катя двойняшка?
— И Катя двойняшка.
И тут выдаёт:
— И каждая двойняшка при встрече лапу подаёт!!!

Сегодня дочка разогревала в микроволновке сосиски и когда ставила тарелку в нее, под нос себе пробормотала что-то типа: «И не дрогнула рука, греем части мужика». Муж рядом поперхнулся.

Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе.
Я:
— Вот мумии бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет):
— Так она ждала сколько!

Был Андрюша бойким малышом
В голубой фланелевой рубахе,
Как-то раз простым карандашом
Написал слова «идите на @уй».

И альбомный вырванный листок
С этим незатейливым посланьем,
Что, стараясь, написал, как смог
Показал Оксане Николавне.

И затих тревожно детский сад,
Дети на горшках в углу вздохнули,
А мальчишка Иванов Марат
Перестал вытаскивать козюли.
… показать весь текст …

Идем с сыном (5 лет 11 месяцев) на море. Я надела яркий сарафан, малый долго смотрел на меня оценивающим взглядом и выдает: — Ну наконец-то платье! А то все джинсы, да джинсы, ты же не мужик!!! А вообще надо такой закон придумать, чтоб все девчонки только в платьях ходили, хоть красивее станут!

Разбор полётов — изрисованы новые обои. Никто не признаётся (5 и 7 лет), валят друг на друга. Папа младшему:
— Ну вот, вы никогда правду не говорите, это нехорошо. Почему вы всё друг на друга валите?
Младший, разводя руками со взрослой серьёзностью:
— Ну, а как же иначе выжить?

Дима, 7 лет:
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно — это так скучно.
-Ну всегда же можно застрелиться ;)

Передо мной идут два мальчика. На вид лет по 5−6 (видимо детская группа). И тут один из них выдает грустным и не по детски серьезно: «Единственный плюс нашей жизни — это то, что нам пока что не нужно ни за что платить.»
Юный философ, блин…

Детский сад. Ужин. Дети поели вареники. Воспитательница предлагает дать добавку мальчикам, мол, им нужно быть сильными и защищать девочек. Иришка (5 лет) задумалась, потом поднимает руку. Воспитательница дает ей слово.
— А нам ещё рожать надо!
Дали добавку.

Ходили со старшим в больницу, как раз ночью снежок выпал, хорошо, тепло, Коля сразу снежки лепить начал кидать в меня, я в ответ, дурачились. Вдруг слышу позади нас женский истерический вой. Оборачиваюсь, мамаша, орет на мальчика (примерно нашего возраста), мол совсем крыша поехала, кидать в меня снежками, мальчик ей, ну мам, вон мальчик с мамой играются, а она, а у мальчика мама мол дура. Ну, у меня настроение хорошее не стала заострять внимание, на убогих не обижаются. Но не тут то было, мой выдает: «Тетя, нельзя ругаться, ругаются плохие дяди или пьяницы», тут же ее сын выдает: «Мама, а ты пьяница?». Кто слышал это заржали в голос))))

Сын в садик ходит и, как многие детки в его возрасте, не выговаривает некоторые буквы. Например, одну из воспитательниц, которую зовут Надежда Константиновна он называет Надежда Скатинова. Сперва ругали его с женой за это, пытались научить как правильно, а после последнего родительского собрания поняли, а сын в чём-то прав))

Гуляют на площадке мальчишки (5−7 лет) и только и слышно от машущих мечами нинзяго и трансформеров:
— У меня сила Дисептекона!
— А у меня сила Огня!
— А у меня — Воды!
Четырёхлетней девочке не нашлось подружки в этот вечер, поэтому пришлось ей подстроиться под мужскую компанию, подбегает к ним с ленточкой, эффектно взмахивает ею и объявляет:
— А у меня сила красоты!
Ну разве можно устоять? Конечно, приняли к себе в компанию.

Соседи подбросили на полчаса своего пятилетнего сына.
Не знаю, чем его занять. Взяла с полки первую попавшуюся книгу,
читаю с выражением Осипа Мандельштама:
— И Шуберт на воде, и Моцарт в птичьем гаме,
И Гёте, свищущий на вьющейся тропе,
И Гамлет, мысливший пугливыми шагами,
Считали пульс толпы и верили толпе…

Антоша, задумчиво:
— А за ними раки на хромой собаке…

История из 60-х годов. Мой младший брат (3 года) попал в невыдуманную и совершенно анекдотичную историю. Слушал ребёнок в наушниках пластинку-сказку «Красная шапочка». Дома бабушка, сидит рядом и что-то читает. Через несколько минут Серёжа обращается к бабушке:
— Ба, зачем ей (Шапочке красной) много пирожков надо брать с собой?
— Ну как зачем… бабушка старенькая, пирожки любит.
Ещё через минуту:
— Ба, ну почему-же так много пирожков? — не унимался ребёнок.
— Сережа, пойми, что Красная шапочка очень добрая девочка, и по дороге к своей бабушке, она даст пирожков лисичке, зайчику и прочим зверюшкам.
Ребёнок принимал бабушкины объяснения с пониманием, но не унимался доставать одним и тем же вопросом. Так продолжалось пять минут. Когда устала отвечать, она взяла наушники и решила послушать сама. И услышала:
— Возьми, дочка, ещё пирожков… возьми, дочка, ещё пирожков… возьми, дочка, ещё пирожков…
В общем, пластинка заела.

Как-то после застолья, сестра мужа откинувшись на спинку стула, сказала:
— Ух, как наелась, аж бока болят.
— Значит растут, ответила ее 5 летняя дочь.

«Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу …»
Дима 7 лет